虚无不是彻头彻尾的黑暗，而是手握火炬，却难以挥舞

悬笔，然后放下，昨天也是这样玩味，然后删除编写的音轨。不同的是，我看到停滞笔尖下的墨水，几行黑色，疲乏的生命线假意雀跃，被回过神来的我给拽停。

“没有意思”，阿丞细嚼完我从未听说也毫无兴趣的菜品，开始投掷他独有的观点。我感叹我这与过去毫无二致的行为，不过是浪费时间回归到虚无主义的怀抱中去。我似乎看到西南的某处，在我应接不暇近日里来结成实体符号的疑问时，伸出手臂扯着我的领口，一下将我拽回我的房间。而中间那几千里路，于我而言只是虚土。在房间里坐下，不是为了躲避灾祸，只是因为几个月以来苦心经营的热情，又散灭在虚无里。

我想起火把节的火堆，它们高大、稳定、带来热炎，它们是一群人在一起经营节日的象征，尽管是已经流于形式甚至走失形式的节日。我们尽情地点起烟火，为欢聚一堂点火，为伤逝实现点火。我惆怅每一次的收场，可怜每一个没有燃尽但还是被一击摧垮的火堆。我不是为终结和灭亡而悲伤，是为漫长只是相对而悲伤。我撑起自己做各类的事情，见识根本不想见识的货色，以为长久地维持新的现状就会改变，但是我又错了，孤独从不因同行的幻境而止步。

总有一个岔道，你会走失些什么

我在与朋友告别后，要一个人从暗处走到灯下，又从灯下走入更暗处，这也好，我享受涿州的夜晚。我与朋友交谈时耳目从不在乎他人，现在迎面的人群也如此，自说自话，我喜欢他们自说自话。终于走出人群最密集的地方，习惯性礼让，也习惯性地做着背景板。直到一个老人借给我更锋利的刀，轻易划开包装纸。将纸盒交给老人，既然每天都见到，那便搭句话，于是就说了一句。老人每天都顶着风在蹬车上端坐，双脚虚踩着微斜的水泥地，对着出入人群的门口，告诉我：“能拉点货就拉点”。我看着门口那厚重的军绿色门布，有人费力地推开，然后略带难堪地走了，我也没了兴致，不想在冬日里握着寒铁。这狭小的空间，算上我，共有十来个游荡的灵魂，又开始用恶臭的冷漠润饰各自的贫瘠与无趣，而我只是羞得提前退了场。

挂上一副耳机，牵着风，在回到宿舍前，最后绕着楼下的池塘转了一圈，几个月前，这里还有几只蜻蜓，换季的时刻它们就都跑了，也不知是死是活，当然也没有想的必要了。

来到人群最密集的场合，只感觉是被满屋的空气挤着

回到床边，找个椅子坐下，回顾糟糕的一天，我当然知道缘由。那天，我成年了，我是前一天从同学口中得知的。我是不愿意有人提醒我的，莫名的仪式感覆盖周身并用力收缩，这就是成人的滋味。为数不多的朋友们发来祝贺，简简单单的庆生后，立刻躺在床上，我开始回顾我单薄的履历。我会骄傲并感谢自己的成长，如果我的过去有光的彩色；我会狠狠地狠狠地做一件事情在成年以前，如果我真有勇气坚持；我会保留所有棱角意气风发仍如少年，如果所为真的大有裨益且无人阻拦。也如我所鄙夷的蛆虫，仿佛自嘲成真。虽然我知道未来是最宽敞的海，容得下一切，但是那一天的我失去了热情。我只晓得我有太多的自由，和被拘禁的未来。

山雨欲来风满楼

玉娇失色

夜才刚刚开始，床边已经没有灯火，路灯的白皙被窗上水汽遮挡，时而呼啸的夜风，在我听来，不过是暴风雨的奏鸣曲。摧枯拉朽的雨音面前，只剩下这堵心墙，薄得只有一层水汽。我死力撑着空白的意识，在无声的房间里阻止胡思乱想，演一场我自导自演的哑剧。忽然，楼道里清脆的拍掌声，灯光被他激起，我孤立无援的战场，一瞬间便扭转了局势。

夜稍晚些的时候，思绪终于疲惫不堪变得轻盈。紧凑日程把七零八落的想法扫进箩筐，倒入记忆深处，写成梦的剧本并相机上演。梦里有一排排蓝色的玻璃，玻璃护着温室花朵，虽然我不懂花也不懂花语，却如呼吸一般顺畅地和它们聊了黄昏与我的琴架。走失的猫都回到沙发上，这次，它们答应呆得久一些。我甚至都想到醒来以后要对自己这种童话叙事表示鄙夷，但是，谁在乎呢？谁又会知道我与虚无的一切缠斗了一整天呢。

今天，我在痛定之后再来审视，我仍然不知道压死自己的最后一根稻草究竟在何处，我只记得我从虚空中走出，全赖陌生人的一次微小举动，甚至称不上帮助。我只是希望，每一个莫名陷入虚无主义的人，都能得到哪怕是可笑的支援，不要被无病呻吟的标签戳死。

直到我跌离云雨，我才发现富态的思绪也会将人鲸吞

爱之花开放的地方，生命便能欣欣向荣。我想，在几万个被时间浸泡的日子里，我们就是来寻找意义并自我感动的。浅薄的阅历没有带给我走出虚无的真实力量，我只是学着成人的方式，一边质疑一边相信，一边痛骂一边热爱。